Les News de la semaine en images

 

 

 

 

 

 

 

 

 La Varicelle!

 

Le labyrinthe de "Pan" (dans ta tête)

 

 

L'humeur n'est pas au beau fixe. Même si je me sens plus légère.

Ma grande question c'est comment compiler ma vie avec celle d'un autre.
Mon stress sans déborder?
Mon hyper activité et mes grosses fatigues résultantes conciliées avec les envies d'un autre, un peu extérieur (même si impliqué)?

 

Ce matin, re-célibat. (ajouté à un bon w-e en perspective: pupuce à la varicelle.)

Je me doutais que ça finirait en cul de sac, nous étions très, trop fatigués par les exigeances de nos vies.

Un gros bosseur, futur gérant dans à peine 2 mois, et une maman surchargée.

Je ne suis ni triste ni amère. Seulement désappointée des issues possibles à l'avenir quand à pouvoir donner assez d'energie à quelqu'un d'autre que ma fille ou moi.

C'est comme ça... Ca n'a rien d'égoiste, c'est une réalité avec laquelle on se doit de composer.

La seule impression que j'en tire c'est que savoir aimer quelqu'un est finalement facile et agréable.
L'entretenir sans faillir par monts et par vents avec ce rythme c'est plus compliqué. 

Alors quoi? A chaque fois ce sera la même chose? Donner l'impression à l'autre qu'il n'a pas sa place?  Que je ne l'aime pas parceque je ne peux pas constamment être libre dans ma tête et dorlotante?

Je me dis finalement que les homme se ressemblent sur un point (pas forcément négatif):
Ce sont des petits garçons, tous, aussi charismatiques que volontaires qu'ils soient, ils n'en restent pas moins des enfants qui ont ce besoin de sentir constamment qu'ils ont leur place au top, un regard attentif posé sur eux et une écoute réconfortante sur leurs tracas quotidien. Ils donnent beauocup d'amour certes, mais peut-etre trop en pensant au dû qu'il représente en retour. Je lui ai donné beaucoup, j'ai fait beaucoup d'efforts. Pas assez apparemment. La possibilité juste au dessus c'était d'être avec moi mais sans les contraintes morales qui font que c'est moi et ma vie.

Même avec un grand indépendant comme Jérôme, ça n'a pas manqué. Et ils optent toujours pour un silence inquisiteur. 

Je ne peux pas toujours rattraper du bout du bras un homme qui se sent abandonné tout en rassemblant de l'autre les obligations quotidiennes? 

Je voulais simplement vivre de belles choses. Tout en m'impliquant du mieux que je "pouvais". Etait-il égoiste? Le suis-je à ma manière de structurer ma vie avec Lou? Je sais pas.

Une femme déjà mère fait bien moins fuir, le sentiment d'exclusion face à l'enfant si. Dilemme. 

C'est comme ça, c'est peut-être mieux, j'en sais rien.
J'ai encore trop de choses sur le feu pour m'inquiéter du futur proche.

A force d'insuffler de l'espoir à quelqu'un qui finalement avait dépassé ses limites, j'en ai oublié de respirer moi-même pour des choses vitales qui m'ont fait dépassé les miennes.

Voilà. A présent, plus de relation pendant pas mal de temps. Je dois protéger Lou aussi.
Ce n'est ni ne le moment pour l'amour, je l'ai bien compris. Ni la priorité hélàs. 

 

Petite reine

Tout est là...

A l'usage des parents...

Mon cher jeune patron adoré m'a montré quelques illustrations qui m'ont fait faire pipi dessus!
Littéralement et littérairement.

Voici le lien

Etant tous deux parents d'enfants en bas âge, je ne pouvais décemment pas ne pas en faire figurer quelques unes ici, tout comme il l'a fait chez lui, sur son excellent blog.(si biensur vous êtes un gros bon geek)

Livre II - Le temps des métamorphoses

 

 

Que s'est-il passé? Pourquoi toute cette légèreté intérieure? Ce sourire béat, ces nerfs relâchés? Cette jouissance contemplative?

Un papillon s'est envolé, un battement d'aile à suffi. 
Naivement, ce petit papillon a déclenché un cyclone salvateur.

Une page s'est tournée. Un chapitre a bel et bien pris fin. Ouverture du deuxième livre.
Mais quelques explications d'abord.

 

"La vie est un papillon éphémère arborant les ailes du paradoxe" 

 

J'ai pris possession de mes nouveau locaux pros ce mardi.

2 jours à peine et déjà, je ressens les bienfaits des diminutions de trajets. 3h30 à ... 1h max aller-retour.

Voilà qui change la vie en mieux, beaucoup très.

Il y a beaucoup aussi de mes crises de claustro qui prenaient de + en + de place.

Elles n'ont pas disparu, mais je les dompte sans panique.

J'apprends aussi à me re-la-xer. Rien que d'écrire le mot je souris. Ne plus se battre, respirer, profiter, contempler ma fille qui grandit, faire des petits projets, sourire sans explication, ne pas être sur la défensive, le jeu, la complexité perverse, ne pas se juger, juger autrui, ne pas s'emporter, ne pas vouloir tout entendre, tout comprendre, juste se concentrer sur sa vie, ceux que l'on aime et qui nous le rendent.
Créer un cocon, même étendu, donner de l'amour au moins autant qu'on en reçoit.

Etre sereine, et avoir confiance en la vie, en soi, en les autres.
Se relâcher, se relaxer.

Vivre, voir même mieux: Exister.

J'avais complètement zappé cet aspect de vie. La relaxation. Je l'apprends seule. 

Cure de magnésium et menus plaisirs obligatoires journalier au programme. Tout est à reprendre, tout est à réinventer.

Les parents solos connaissent bien le schmiililibiiiliibchtilblick. On voit pas assez ses mômes la semaine, et aucun répis le w-e. Frustration stressante dans les deux cas.

Et bien, j'ai décidé d'octroyer un petit pécule pour reéquilibrer ces deux extrèmes. La semaine, j'me lève tôt pour sortir tôt et profiter de Lou, et le w-e, je vais faire garder pupuce par une pro un soir, 1 w-e sur deux.
Je vais reprendre mes billes sociales et m'amuser un peu. "S'amuser"... ce terme aussi, je me l'étais censuré. Nimporte quoi.

Et puis on va voyager.

Pour une fois, je sais d'où viennent mes crises d'anxiété-claustro chroniques.
D'un les filles se barrent, donc, plus personne à proximité pour aider, c'est un gros facteur d'angoisse et de sentiment de solitude, et de deux...: Tellement de choses à gérer, faites, qui ne sont plus à faire, encore à faire, à assurer aussi au quotidien, que mes épaules me font mal et que la peur au ventre, je tiens encore un peu, coûte que coûte sur mes réserves vitales.

Le boulot, la tune, la puce et moi en dernier c'est évident.

Mais je prédis que tout va se réagencer dans la douceur et l'intelligence, que je vais mettre très prochainement des limites au "too much" mental ou du moins, le transformer en canalisant ce trop plein merdique pour des choses plus chouettes.
J' ai "accepté" certaines choses qui ne viendront jamais pour Lou. Je me concentre sur des choses vraies et prometteuses pour nous. 

Pourquoi je pressens tout ceci? Parceque je le veux.
Comme je n'ai jamais été aussi sure de vouloir vivre, être heureuse, de faire fit de mon passé, et des contraintes futures. Je comprends consciemment qu'on est tous créateur de sa vie et du vrai bonheur. 

Je l'ai choisi à présent. J'y travaille. Je le veux. Je l'ai déjà...

(ce que femme veut...)

Le soleil brille brille brille

Un truc que j'avais pas prévu au programme: Avoir la grippe.

3 jours passés au lit, à dormir, dormir, dormir, et tenter de ramper jusqu'à la cuisine pour me sustenter un peu.

Les filles (mes voisines/baby-sitters) déménagent ce w-e. Gloups. Va falloir que je m'autonomise encore plus pour les petites courses à faire + Lou sur les bras.

Spagrave, life is beautiful, je vais GE-RER! (le beau temps et les médicaments pour la grippe aident un peu .. soit)

Visite du local dans le 14è, porte d'orléans, mercredi dernier. Un super atelier dans une chouette assoce (rédacteurs du magazine "Globe Trotteurs"), pour y séjourner professionnellement provisoirement le temps d'obtenir ce foutu permis.

J'aime mes boss, j'aime ma boite, alors, non seulement je les remercie de tant de compréhensions (ben oui, plus de baby-sitter donc, les 3H30 de trajet sont plus possibles jusqu'à nouvel ordre) mais je pense surtout que je vais tâcher de hâter le truc pour y retourner plus vite, là-bas, dans ma far far far away boite.

Concert de Mika en Juillet (merci mon jules !), des tas de projets plus ou moins réalistes en vue, et le mois prochain, j'arrive enfin à gérer les deux bouts de ma financial life, ouais, elle devient cool ma vie!

Pas de nouvelles du gugus géniteur de ma fille, ni à Noel ni au nouvel an, y a que mes proches qui étaient surpris.

Pour mes bonnes résolutions(bis) je compte lier Lou à son autre famille. Tant pis pour l'avorton de papa, y a pas de raison que Lou ne voit pas les autres membres de la smala.

3 jours à dormir, ça m'a fait un bien fou, je me sens retappée. Les beaux jours approchent, un peu + d'argent également, je vais en faire profiter pupuce pour lui faire faire un peu de tourisme, et enfin quelques w-e mérités pour la maman aussi.

Elle va avoir 9 mois dimanche, et sa première année sur terre arrive aussi très vite. Mon p'tit rayon soleil qui a sorti comme premier mot audible un "papa-papapa" à Jérôme... Humhum.. Bah.. tantpix. Tant mieux, elle parle, bon... sans comprendre encore ce qu'elle baragouine.

Je ne résiste pas à vous montrer ma beauté qui n'a que des compliments de la crèche...

Et j'attends avec énormément d'impatience de voir celle de mon futur neveu/nièce par procuration, avec la première écho de ma Juju qui aborde bientôt son 3ème mois...

 

End euh api niou yir!

2007 c'est du passé!!

(voir l'album du nouvel an. Pupuce s'est couchée qu'à 00h05...)

 

Trêve de bref repos, au programme de cette année, comme bonnes résolutions/changements prévus:

-Quitter l'appart' (obligation, certes)

-Arrêter de fumer après le procès (plus aucune raison pour continuer!)

-Finir mon régime

-Continuer de faire l'amour comme ça (...)

-Lui dire encore je t'aime (et ailleurs que chez Ikea dimanche dernier pour ma première, parceque franchement!!...)

-Maitriser parfaitement mon boulot

-mon temps aussi d'ailleurs

-et mon énergie tout autant(...)

-Réussir mon permis

-M'acheter une 206, une 207 ou must du must, une C3(on peut rêver non?) 

-Soutenir ma Juju enceinte et même y aller, à Montpellier, pour lui faire des bisous!!

-Gagner mon procès

-Arrêter d'être pleine de préjugés, de peurs, d'excès de "superautonomie"

-M'acheter un lit (marre de dormir sur un matelas à même le sol)

-Sortir et voyager bien + sans ma fille, sans culpabilité

-Faire la paix avec ce monde, que je ne comprends pas toujours. Cesser de me révolter pour mieux m'occuper de nous. Trop d'énergie gaspillée

-Envoyer des cartes de voeux à ceux et celles qui nous ont gâté

-Trouver le temps de finir le site de mes parents

-M'adoucir encore et encore

-Arrêter de sucer mon pouce 

-Me racheter une tv

-M'offrir du temps libre tout court

-Rappeler mes proches, faute d'avoir eu le temps

-Organiser notre prochain w-e juste en amoureux

-Ne plus avoir peur de tout, le pire est derrière, je me suis très bien débrouillée.

-Consolider notre famille, tous les 3, même si c'est bien la seule chose qui est déjà innée.

 

2008 s'ouvre comme un second souffle, une seconde vie, bien plus solide dans les bases que j'y ai érigé.

 

Que 2008 vous soit heureuse, et que tout s'ouvre devant vous
Qu'elle soit synonyme de révélations, d'accomplissement, et de vraies satisfactions.

Bonané!!

 

First Christmas

C'est dingue comme le temps file.

Un jour on apprend que dans son ventre on attend une petite fille, et 1 an pile jour pour jour après, on fête dignement Noel avec elle.

Noel a toujours été sacré à mes yeux.
Magique, chaleureux, surprenant, en apparté du reste de l'année.
C'est un moment particulier où notre âme d'enfant à tout loisir de se ressourcer à 100%.

Cette année, bien plus que toutes les autres, j'avais une vraie joie à le fêter.
1 semaine de bonheur, où en sus, ma mère à pris vraiment le relai pour que je puisse m'octroyer aussi des moments à moi et en amoureux. Merci.

Les albums photo sont à peu près dans l'ordre: (regroupés en un seul ici mais y en a beaucoup)

 

-Petit noel improvisé avec Johanna et maman

 

 

 

 -Ensuite, le grand et officiel pendant quelques jours à Chartres avec la famille de coeur, le jardin et les rues gelés en circonstance des -5 degrés. Une maison magnifique, une ambiance heureuse et simple.
Mon chéri qui nous rejoint le 24 pour quelques heures faire les courses de Noel de dernière minute dans les rues piétonnes. Et d'autres petits instants volés à deux, mais chut.

 

 

-Le lendemain, celui en famille(bis) à Paris 17 avec l'arrière grand-mère de Lou, les oncles et tantes, cousine...

 

 

 

-Et celui avec Jérôme, Lou et moi, plus intimiste et où Johanna a pris quelques photos pour Lou et son premier Noel en "famille".

 

 

On a fêté avec une joie profonde tous ces moments précieux et fugaces.

Lou a "mangé" (euh le terme est peut-être un peu fort) son premier biscuit à Chartres et par la même occasion, on a profité des talents kinésithérapeuthiques de Richard pour en finir avec sa brionchiolite). Les "massages kinésithérapeuthiques sur nourrisson" sont au demeurant très impressionants. Ma mère était choquée, Jasmine en avait les larmes aux yeux,  et moi, ça m'a un peu rappelé quelques émotions personnelles de ma pneumonie quand j'étais petite. C'est tout de même certain que si Richard n'était pas mon parrain, je pense que j'aurais tappé le kiné qui aurait fait de telles choses sur Lou. (mais bon, j'me suis retenue)

 

Le premier biscuit! 

Premier biscuit!
envoyé par lily-jane

 

Une autre nouvelle/ un autre cadeau pour Noel assez incroyable, de Julie (ma petite soeur de coeur), offert le 25 décembre... *
Je ne peux pas en dire plus, c'est trop tôt et je souhaiterais pour le moins du monde leur porter le mauvais oeil ;).   Que de bonheurs vous attend tous les 2. L'impact sur vos vies, et sur vous d'ailleurs... pff!
Bref, là, j'en ai déjà trop dit. J'espère que vous ne m'en voudrez pas :-X

Pour mon permis, mon passage au code est reporté après mi-janvier, et j'enquille mes heures de conduite de manière compacte (par 2h dès que je le peux). Voilà. Mon forfait 20h est presque à moitié entamé, je commence à bien gérer le truc, et apprécie vraiment la conduite, ce vieux rêve depuis une bonne décennie. (Même avec un moniteur psychopatho-tyranique). Bientôt la liberté de mouvement pour le taf et les petits we bien sympathoches!

Je suis passée en CDI, je prévois de déménager cette année, toutes les 2 ou à 3, on prend le temps d'y réfléchir en profitant d'abord de nos moments ensemble, ma fille est géniale, mon homme est une perle rare, alors c'est vrai qu'évidemment lorsqu'on est heureux, on a plus rien à raconter.

Sur ce, profitez de votre famille, des vacances bientôt finies, régalez-vous. Je file préparer un ultime Noel avec mes 3 parents et ma fille toute à l'heure avant les hostilités plus sauvages de demain soir!!

Bonnes fêtes à tous!!

Lily 

En images(bis) - Ce w-e

Bon, là, je me suis motivée grave pour mettre en ligne les images de ce w-e. Je suis d'atsreinte à la maison avec elle le temps qu'il faut. J'en profite pendant que la puce récupère un peu pour vous montrer!

Ce qu'on ne voit pas, c'est les 3 pédiatres dont 1 des urgences necker entre vendredi et hier soir.

Ce qu'on ne voit pas non plus, c'est sa réaction aux deux vaccins de vendredi, ses erythèmes fessiers horrible, ses 40 degrés de fièvre, et ses vomissements et coliques dignes d'une scène de l'exorciste.

On ne voit pas non plus la nuit blanche passée à se relayer Jérôme et moi pour lui faire avaler de l'eau à chaque intervalle de deux heures où elle se réveillait en larmes. Ni les 3 fois où elle m'a vomit dessus en geyser (et uniquement sur moi chaque fois...), ni les sueurs froides qu'elles nous a filé pour éviter de la faire perfuser. 

Ce qu'on y voit parcontre, c'est une petite famille tellement Heureuse.

Lou qui parle, qui danse, qui aurevoir, qui va bientôt voir ses cadeaux de noel (dont une grosse partie de Jérôme mais je n'en dirais pas plus).

Allez.. let's see:

 

Lou qui danse
envoyé par lily-jane

 

 

Lou qui dadadouille
envoyé par lily-jane

 

 

Lou et ses mains(part 1)
envoyé par lily-jane

 

 

Lou et ses mains (Part2)
envoyé par lily-jane

 

 

Lou et ses futures cadeaux de noel
envoyé par lily-jane

 

En images

Les vidéos

 

La journée/soirée du personnel le 27.11.07:

Soirée3
envoyé par lily-jane

 

Loulou et ses progrès (vidéos prises il y a 1 mois.
NB: Par pitié, ne faites pas attention à la voix maternelle derrière la caméra. Rien qu'à l'entendre moi-même, ça m'agace !)

Jérome, Julie et Lou au café (et au chocolat)
envoyé par lily-jane

 

 

Le fameux "aurevoir de Lou" VS mère hystéro
envoyé par lily-jane

 

 

"Lou dit aurevoir" Suite et elle le fait!
envoyé par lily-jane